Генератор случайных мыслей...
Паздравляю рассеян с третьим пришествием Путина!
пятница, 04 мая 2012
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
.....ай-нанэ-нанэ!!!!!
.....
Генератор случайных мыслей...
| Пишет 暗闇ならこっちのもんだ ( |
Заключение Тимошенко и "закон один для всех"
Оригинал взят у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.4)
varjag_2007 в Заключение Тимошенко и "закон один для всех"
Скандал и сопровождающие его странности с «избиением» Юлии Тимошенко вышел на весьма серьезный уровень, будучи активно обсуждаем как в самой Украине, так и далеко за ее пределами. Мир получил «документальные свидетельства» зверств, творящихся над лидером украинской оппозиции, и сама история с осуждением и заключением Тимошенко, похоже, переходит из плоскости политической дискуссии в плоскость конкретных действий, - в данном случае внешнеполитических.
Между тем, данные фото имеют значение не только как инструмент большой политической игры. Для рядовых украинцев это также возможность краем глаза заглянуть в те невыносимые условия, в которых нынче страдает невинная жертва политических репрессий Тимошенко. И, помимо демонстрируемых гематом, увидеть там и другие весьма интересные вещи. При этом кинувшая за решетку лидера оппозиции власть, похоже, воспринимает эти самые «невыносимые условия» как вполне само собой разумеющиеся. Еще бы: Тимошенко хоть и враг, но все же из «своих» - т.е. не бедных украинских политиков, которые, по традиции повсеместно рассказывая о тяжелой экономической ситуации в стране, не мыслят себе жизни без роскоши. Хотя то для них обыденное, что составляет часть повседневного быта, способно потрясти неискушенные умы простых граждан.
varjag_2007 в Заключение Тимошенко и "закон один для всех"Скандал и сопровождающие его странности с «избиением» Юлии Тимошенко вышел на весьма серьезный уровень, будучи активно обсуждаем как в самой Украине, так и далеко за ее пределами. Мир получил «документальные свидетельства» зверств, творящихся над лидером украинской оппозиции, и сама история с осуждением и заключением Тимошенко, похоже, переходит из плоскости политической дискуссии в плоскость конкретных действий, - в данном случае внешнеполитических.
В частности, едва ли у кого возникают сомнения, что фото, которые были продемонстрированы на встрече омбудсмена Нины Карпачевой с западными дипломатами, а затем растиражированные украинскими и зарубежными СМИ, очень дорого обойдутся украинской власти. Если судить по тону последовавших заявлений отдельных европейских политиков (в первую очередь - немецких), в Европе эти фотографии вызвали не меньший резонанс, чем в Украине. И последствия могут иметь для Киева самый неожиданный характер.
Между тем, данные фото имеют значение не только как инструмент большой политической игры. Для рядовых украинцев это также возможность краем глаза заглянуть в те невыносимые условия, в которых нынче страдает невинная жертва политических репрессий Тимошенко. И, помимо демонстрируемых гематом, увидеть там и другие весьма интересные вещи. При этом кинувшая за решетку лидера оппозиции власть, похоже, воспринимает эти самые «невыносимые условия» как вполне само собой разумеющиеся. Еще бы: Тимошенко хоть и враг, но все же из «своих» - т.е. не бедных украинских политиков, которые, по традиции повсеместно рассказывая о тяжелой экономической ситуации в стране, не мыслят себе жизни без роскоши. Хотя то для них обыденное, что составляет часть повседневного быта, способно потрясти неискушенные умы простых граждан.
Здесь также вспомнить, что на сегодня жизнь в местах заключения, при всем уважении пенитенциарной системы к людям с большим политическим весом и тугим кошельком, регулируются одними для всех правилами, изложенными в прописанных до мелочей инструкциях. Конечно же, по известному принципу «закон один для всех».
И что же мы видим на фото? Пусть они дают нам не так много деталей, но все же достаточно для того, чтобы пустить слезу сострадания и понять всю глубину мучений невинной жертвы режима.
Прежде всего, в глаза бросается идеальный маникюр, идеальные ухоженные чистые белые ногти просидевшей за решеткой многие месяцы узницы.
На голове - явно золотой обруч,
в ушах серьги с бриллиантами,
на пальце правой руки кольцо из белого золота,
золотые очки «Moschino» (в марке ошибиться невозможно - тут же лежит футляр от них) с драгоценными камнями и ценой, согласно каталогам, от 3 тыс баксов.
На узнице - кофточка Луи Витон (без всяких нашивок, тогда как, согласно правил мест заключения, «засуджені зобов'язані носити встановлені нагрудні знаки згідно із затвердженим зразком»), возлежит она на явно не казенной подушечке с красной каемочкой из батиста. Есть и прочие интересные детали - например, если коса таки накладная, то ей явно не место в камере (повеситься можно).
Начнем по порядку. Возникает вопрос: кто ей делает маникюр? Неужели украинская пенитенциарная система так далеко зашла в своем гуманизме, и получает такие бешеные средства для содержания заключенных, что позволяет роскошь содержать для них маникюрные кабинеты, SPA-салоны и прочие мелкие радости для дам? Неужели теперь каждая, извините, зечка может без проблем вызвать себе в камеру маникюршу, визажиста, косметолога и прочую братию?
Если нет, и Тимошенко делает себе маникюр самостоятельно, то опять возникает неувязочка. Откуда у нее набор для маникюра? Кто позволил ей хранить разные пилочки и ножницы, с помощью которых лидер оппозиции ухаживает за своими холеными руками, явно давно не видевшими физического труда (который, кстати, в колониях обязателен)?
Здесь нам стоит открыть интересный документ под названием «Правила внутрішнього розпорядку установ виконання покарань», имеющие исходные данные: «Затверджено наказом Державного департаменту України з питань виконання покарань від 25 грудня 2003 р. N 275 Зареєстровано в Міністерстві юстиції України 31 грудня 2003 р. за N 1277/8598».
Статья 26 Раздела V «Порядок приема осужденных в учреждения исполнения наказаний» этого документа гласит, что прибывающих в колонию осужденных в обязательном порядке досматривают и изымают запрещенные для хранения предметы, которые сдаются на склад под квитанцию и возвращаются осужденным после отбытия наказания («Під час приймання засуджених до установ виконання покарань вони підлягають повному обшуку, а їх речі - огляду. Речі, вироби та речовини, зберігання яких засудженим заборонено, у них вилучаються в порядку, передбаченому статтею 59 Кримінально-виконавчого кодексу України. Вилучені речі та предмети здаються для зберігання на склад і повертаються засудженим після відбуття ними строку покарання, при цьому засудженому видається корінець квитанції про передачу речей на склад»).
Есть и список запрещенных вещей (Додаток 7), среди которых «ножі, бритви (крім електричних, механічних та безпечних з касетною голівкою) та інші гострорізальні і колючі предмети». Маникюрный набор с ножницами и пилочками - явно из этого разряда. Для сомневающихся в том же Приложении 7 указан и список разрешенных предметов, в котором этих средств ухода за ногтями и близко нет. Кстати, там же из разрешенного заключенным-женщинам указаны лишь «халати та сукні, хустки, рейтузи, пояси, бюстгальтери, марля, гігієнічні пакети, защіпки, вата, косметика (крім виробів, виготовлених на спиртовій основі), крем для обличчя та рук». Про средства маникюра - не слова. То есть это - явно запрещенные в колонии предметы.
Идем дальше. Золотой обруч, серьги с бриллиантами, кольцо из белого золота, золотые очки «Moschino» явно подпадают под разряд «ценные вещи». Тот же «Перечень предметов, изделий и веществ, хранение которых осужденным запрещено» в Приложении 7 гласит, что на зоне запрещены «деньги, ценные вещи и ценные бумаги». Выходит, запрещены всем, но только не тем, кто давно сделал их частью своего повседневного быта?
Есть в Правилах и очень интересный пункт 42 «Порядок вилучення у засуджених предметів, виробів та речей, збереження яких їм заборонено, а також продуктів харчування, придбаних незаконним шляхом». В нем указано, что выявленные у осужденных деньги и ценные вещи изымаются, а по решению суда могут быть направлены в доход государства. Если у осужденного были выявлены вещи, запрещенные к хранению, они также немедленно изымаются, а в определенных случаях по данному факту проводится расследование. («Згідно з кримінально-виконавчим законодавством України виявлені в засуджених гроші і цінні речі вилучаються і, за рішенням суду, можуть бути передані в дохід держави. Вилучені гроші і цінні речі згідно з протоколом посадової особи, яка їх вилучила, негайно, але не пізніше трьох діб, здаються ЧПНУ до бухгалтерії. Вилучене реєструється у спеціальному журналі... Предмети, вироби і речі, збереження яких заборонено або які придбані незаконним шляхом, перелік яких визначений нормативно-правовими актами Департаменту, підлягають вилученню і зберіганню. Речі, вилучені з обігу, знищуються, гроші, цінності та інші речі за рішенням суду можуть бути передані в дохід держави. Про вилучення предметів, виробів і речей посадовою особою установи виконання покарань складається протокол (додаток 15 до цих Правил). За фактом вилучення предметів, виробів і речей, які могли б бути використані із злочинною метою, проводиться розслідування»).
Выходит некрасиво: по ходу госпожа Карпачева, распространившая скандальные фото Тимошенко, еще и подставила свою «подругу». Ведь она на весь мир показала (и в оппозиции с пеной у рта доказывают, что фотографии - подлинные), что Тимошенко мало того что и за решеткой не может отказаться от привычной роскоши, но и этим злостно нарушает правила места заключения. И очень сомнительно, что в пенитенциарной системе отреагируют на эти злостные нарушения.
Получается, Юлия Тимошенко - исключение из правил. А как же «закон один для всех»?
Источник
Искренне надеюсь, что она оттедова
Генератор случайных мыслей...
четверг, 03 мая 2012
Генератор случайных мыслей...
03.05.2012 в 12:57
Пишет Сарт:03.05.2012 в 08:46
Пишет Gonzzza:3 мая в честь празднования 67 годовщины Победы в Великой Отечественной войне в центре Москвы состоится масштабная патриотическая акция – факельное шествие студентов Московского Государственного медико-стоматологического университета - «Огонь нашей памяти»
mol.cao.mos.ru/doc.aspx?docid=29086&treepath=18...
vz.ru/news/2012/5/2/577047.html
www.lenta.ru/news/2012/05/01/torch/
www.vesti.ru/doc.html?id=784787&cid=520
факельное шествие.. патриотическая акция... ояебу...
Кто не понял:
URL записиmol.cao.mos.ru/doc.aspx?docid=29086&treepath=18...
vz.ru/news/2012/5/2/577047.html
www.lenta.ru/news/2012/05/01/torch/
www.vesti.ru/doc.html?id=784787&cid=520
факельное шествие.. патриотическая акция... ояебу...
Кто не понял:
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
О.о
Вы пошляк-прагматик
Вы не видите жизни в полноте, но она вынуждена с вами считаться. Вы хорошо выбираете путь, способ самореализации и делаете правильные выводы, когда они вас устраивают. Вы независимы, но хорошо управляемы, вы хорошо умеете создавать видимость бурной деятельности и совсем плохо - что-то делать на самом деле полезное, чаще всего кому-то приходится за вас доделывать вашу работу, притом тот, кто доделывает, обычно думает. что это его собственная святая обязанность. Вы ленивы и слочны, у вас есть масса преимуществ, которые дадут вам возможность стать великим или знаменитым.
С вами скучно, если вас не будить.
Вам хорошо быть менеджером среднего звена, секретаршей-блондинкой, официантом в Макдональдсе, библиотекарем или программистом, вы будете неплохим гангстером или олигархом.
Вам противопоказана та работа, которая связана с риском для жизни или вообще может нанести вам и окружающим вред, вам нельзя ничего доверять из материальных ценностей, я бы спрятал от вас ещё и ежей, дикобразов и булавки.
Вы себя не выдумали, но очень к этому склонны, на досуге вы привлекаете рабочую силу и собутыльников, чтобы они вам немного помогли - своей фантазии у вас просто не хватит, у вас самостоятельно получается очень неубедительно.
Избегайте алкоголя всё-таки.
Наскольок вы себя выдумали?
Генератор случайных мыслей...
03.05.2012 в 16:31
Пишет Эра Шии:Блять, физик отжёг!!!
Пациент №005
Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…
Пациент №006
Лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…
Пациент №007
Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека — прим. D-Awards.ru) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.
Пациент №008
Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.
Одна американская мадама 45-ти лет обратилась к врачу с жалобами на «ярко-красную кровь в прямой кишке». Врач посмотрел на нее и спросил, мол, не хотите ли вы мне рассказать, ЧТО привело вас сюда?
Мадама опустила глазки в пол и, слегка покраснев, призналась:
— Понимаете, я в течение трех дней страдала от запора, поэтому взяла с кухонного стола нож для масла и использовала его, чтобы облегчить мой запор.
Совсем, как в анекдоте: «Доктор, я тут гвоздем в ухе ковырял, а потом у телевизора звук пропал».
Что удивительно, о том, что она использовала кухонный нож для борьбы с запором, мадама рассказала домочадцам во время семейного ужина. Те в срочном порядке отправили дуреху в больницу, чтобы убедиться, что она себе ничего там ножиком не повредила.
ПАЦИЕНТКА обратилась в «скорую помощь» с жалобами на боль в области таза. Врач поместил ее на гинекологическое кресло и осмотрел. Проблема нашлась сразу — связка ключей от машины. Идиотка объяснила, что не хотела, чтобы ее бойфренд пользовался ее машиной, поэтому она поместила ключи туда, где бы он никогда их не нашел. Хм, хорош бойфренд, если он не пользуется своей герлфренд…
СТРАДАЮЩЕГО чрезмерным ожирением пациента привезли в отделение «скорой помощи» с инфекцией, которой подверглась одна из его жировых складок. Доктора сразу определили, что это вирусная инфекция, но очень долго не могли установить ее причину. Потом один из них догадался порыться в складках и извлек на свет застрявший там месяц назад бутерброд с индейкой.
ОЧЕРЕДНОГО идиота доставили в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы — парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял. Парамедикам пришлось везти влюбленную парочку вместе.
В БОЛЬНИЦУ позвонила зареванная тетка и долго-долго рыдала в трубку. Медсестра в течение нескольких минут успокаивала ее, чтобы выяснить причину звонка. Нарыдавшись, дамочка сказала, что она, наверное, заразилась сибирской язвой при открытии письма. Вот только письмо пришло по электронной почте.
Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.
Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
D-Awards: опять врачи спасли дуралея от номинации на «Премию Дарвина»
Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…
Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
D-Awards: доктор, поменяйте ему мозги…
Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
D-Awards: велосиПЕДИК, блин
Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
D-Awards: смотрите в кинотеатрах «История секс-игрушек»...
URL записи
URL записи03.05.2012 в 12:50
Пишет manyak:14.11.2011 в 14:15
Пишет Скорпикора жидкого пламени:Самые тупые пациенты — вестник НОЖ
Сегодня мы представляем вам подборку историй, которые решили объединить под названием «Вестник НОЖ (Нездорового Образа Жизни)», по аналогии с известной газетенкой «Вестник ЗОЖ», пропагандирующей советы народной медицины. Все истории в нашей подборке рассказаны врачами «Скорой помощи»…
Пациент №001
Повод к вызову: «Головная боль». Прибывшие медики застают в квартире даму бальзаковской наружности — на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»
Пациент №002
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…
читать дальше
URL записиСегодня мы представляем вам подборку историй, которые решили объединить под названием «Вестник НОЖ (Нездорового Образа Жизни)», по аналогии с известной газетенкой «Вестник ЗОЖ», пропагандирующей советы народной медицины. Все истории в нашей подборке рассказаны врачами «Скорой помощи»…
Пациент №001
Повод к вызову: «Головная боль». Прибывшие медики застают в квартире даму бальзаковской наружности — на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»
Пациент №002
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…
читать дальше
Пациент №005
Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…
Пациент №006
Лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…
Пациент №007
Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека — прим. D-Awards.ru) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.
Пациент №008
Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.
Одна американская мадама 45-ти лет обратилась к врачу с жалобами на «ярко-красную кровь в прямой кишке». Врач посмотрел на нее и спросил, мол, не хотите ли вы мне рассказать, ЧТО привело вас сюда?
Мадама опустила глазки в пол и, слегка покраснев, призналась:
— Понимаете, я в течение трех дней страдала от запора, поэтому взяла с кухонного стола нож для масла и использовала его, чтобы облегчить мой запор.
Совсем, как в анекдоте: «Доктор, я тут гвоздем в ухе ковырял, а потом у телевизора звук пропал».
Что удивительно, о том, что она использовала кухонный нож для борьбы с запором, мадама рассказала домочадцам во время семейного ужина. Те в срочном порядке отправили дуреху в больницу, чтобы убедиться, что она себе ничего там ножиком не повредила.
ПАЦИЕНТКА обратилась в «скорую помощь» с жалобами на боль в области таза. Врач поместил ее на гинекологическое кресло и осмотрел. Проблема нашлась сразу — связка ключей от машины. Идиотка объяснила, что не хотела, чтобы ее бойфренд пользовался ее машиной, поэтому она поместила ключи туда, где бы он никогда их не нашел. Хм, хорош бойфренд, если он не пользуется своей герлфренд…
СТРАДАЮЩЕГО чрезмерным ожирением пациента привезли в отделение «скорой помощи» с инфекцией, которой подверглась одна из его жировых складок. Доктора сразу определили, что это вирусная инфекция, но очень долго не могли установить ее причину. Потом один из них догадался порыться в складках и извлек на свет застрявший там месяц назад бутерброд с индейкой.
ОЧЕРЕДНОГО идиота доставили в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы — парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял. Парамедикам пришлось везти влюбленную парочку вместе.
В БОЛЬНИЦУ позвонила зареванная тетка и долго-долго рыдала в трубку. Медсестра в течение нескольких минут успокаивала ее, чтобы выяснить причину звонка. Нарыдавшись, дамочка сказала, что она, наверное, заразилась сибирской язвой при открытии письма. Вот только письмо пришло по электронной почте.
Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.
Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
D-Awards: опять врачи спасли дуралея от номинации на «Премию Дарвина»
Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…
Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
D-Awards: доктор, поменяйте ему мозги…
Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
D-Awards: велосиПЕДИК, блин
Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
D-Awards: смотрите в кинотеатрах «История секс-игрушек»...
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
А у нас гром и ливень!
Генератор случайных мыслей...
Генератор случайных мыслей...
