Прэвэд!
Ну вот и дембельнулссо я из больнички. Стал на пару грамм металлу тяжелее.
Гипс наново не наложили, ибо низя, такшта теперь приходитццо за ногой следить ка за маленьким ребёнком.
Задрали бабули-санитарки. Они, сцуко пол мыть в палате начинали в ШЕСТЬ утра, блеять! Когда я привык спать часов до восьми - пол девятого МИНИМУМ!
Зато было несколько забавных случаев:
По графику все пОциенты должны мерять температуру дважды в день.
В оди прекрасный вечер, лежу я, никого не трогаю, дремлю помаленьку, а чтоб свет не мешал - ебучку полотенцем накрыл.
Тут звонит мне приятель. Я не снимая полотенца с головы, руку с мобилкой под ухо и давай трындеть. В этот момент заходит медсестричка и сует мне градусник.
Сунуывградусник подмышку, я продолжаю трындеть, не задумавшись, что всё, што я выдыхаю, из под полотенца идёт прямо под одеяло, которым я укрыт (у нас в палате лежал гражданин, который не смотря на все запреты, курил в палатном туалете и мы постоянно проветривали не смотря на мороз, так что укрываться приходилось).
И вот подходит черед отдавать градусник. Я по прежнему лежу под одеялом, травлю анекдоты соседям, подумываю, как бы и на перекур успеть сбегать на первый этаж и чай не пропустить, да ещё и в сортир "коня привязать" приспичило....
Медсестра забирает градусник. Я жду результата и тут сестричка задаёт мне вопрос:
- А у Вас там что? Грелка?
я: -"???"
- Да у Вас 40,2 !!!
- ?!?!?!?!?!?!?!
- Давайте перемеряем!
Я про себя: - "Йоптваюмать!!!!"
Вобщем пролежал я ещё минут двадцать, теперь уже с двумя градусниками под обеими подмышками (второй - контрольный). Еле дотерпел, когда она возвратится.
Ну а второй случай произошел из-за нашего любителя покурить "не отходя от кассы".
Оказалось, что вытяжка в нашем палатном туалете стыкуется с вытяжкой в кабинете лечащего врача.
Ну и как положено всем совдеповским вытяжкам, она честно вытягивала все ароматы франции не наружу а в помещение ближнего твоего. Вобщем сильно осерчал на нас всех лечащий дохтор. Пришел и всем разнос в палате устрои, мол, выпишу всех нах и лечитесь где хотите! Ну, мы, как настоящие партизаны виновного не выдали, тихо промолчали, мол "хуй ево знает, товарищ начальник, курит хтота, а хто - неведомо". Ну а сосед наш неуёмный, вместо тго, xn, перестать в туалете курить, решил там освежителем после каждого перекура пользоваться. ппросил он, значится этот самый освежитель ему купить, что и было в тот же день и сделано.
По сколько разнос был в пятницу, а дохтор на работу в свой кабинет возвращаться должен был только в понедельник утром, сей гражданин совсем страх и совесть утратил и все выходные, денно и ношно токма и делал, што курил в туалете, да освежителем опрыскивал немилосердно.
Уж не знаю, как другим моим соседям приходилось, но лично я выходил из сортира, как на День Победы - со слезами на глазах...
И вот наступил понедельник, которого я ждал, аки манны небесной, ибо выписывать меня должны уже.
Утром, часов около десяти, в палату влетает дохтур.
- Вы ****ять, што, **ки, совсем **ели? Мало вам того што вы весь этаж задымили, так ещё у меня в кабинете полигон хим.отходов устроили???
Казалось бы ситуация не самая хорошая, но судьба распорядилась справедливо: в это день на выписку были поставлены все. Все, кроме собственно курившего в туалете. Ему осталось лежать ещё неделю.
Ну вот вроде и всё, что было интересного. остальное - хуйня рутинно-больничная и особого внимания не достойная, ящитаю.